Ik hou van tv en films en ik schaam me er niet voor om het toe te geven. Ik kan marathon-kijksessies doen, zoals, nou ja, iemand die heel goed is in het kijken naar veel tv en films. Ik hou ook van honden en ik ben van mening dat er bijna niets is dat niet beter gemaakt wordt door de toevoeging van een of twee pups. Lange autorit? Breng een hond! Koude nacht in bed? Breng een hond! Deprimerende begrafenis? Breng een hond! Oke. Misschien niet de begrafenis (hoewel het in mijn testament is bepaald dat mijn diensten hondvriendelijk zullen zijn).
Wat mij hier op mijn punt brengt: neem elke goede film of tv-show en voeg een hond toe en het heeft de potentie om geweldig te zijn. Doe hetzelfde met een al geweldig entertainment en het kan verbijsterend geweldig worden. Roland Emmerich, producent van dergelijke popcorn schmaltz als Onafhankelijkheidsdag en Overmorgen, weet dit goed - honden hebben grote scènes in beide films.
In de televisiewereld zijn er tal van voorbeelden van deze theorie in actie. Het eerste seizoen van Verdachte was geweldig volgens elke norm. Het verhaal was meeslepend, de personages waren interessant en het concept was net een beetje zijn tijd vooruit. Maar in het tweede seizoen werd een nieuw personage geïntroduceerd - Beer, de hond. En Bear had en heeft nog steeds een zeer actieve rol in de serie. Hij steelt elke scène waarin hij zich bevindt. Hij bewijst het punt dat ik illustreer in de handige infografiek hieronder; voeg een hond toe om je entertainment geweldig te maken.
Nog een laatste stukje bewijs van deze theorie: houd ervan of haat het, het allerlaatste levende wezen dat we zien in de serie finale van VERLOREN is Vincent, de hond. Neem dat, stomme eiland!
Afbeelding copyright ABC Studios.
Met dit in gedachten heb ik een lijst met films en televisieprogramma's samengesteld waar ik al van houd en bedacht ik dat ik mijn theorie zou toepassen. Ter goedkeuring aangeboden, geachte lezer, is mijn eerste selectie.
Criminal Minds
Mijn vrouw heeft me onlangs op deze show gezet. Het volgt de Behavorial Analysis Unit van de FBI terwijl ze jagen en proberen te vangen (maar meestal doden, waardoor ik denk dat knie-shots beter moeten worden geleerd in de FBI-training) seriemoordenaars van week tot week. Het heeft de door de teamleider van het boek, de nerdy-feitenman, de schurende hacker, de stoere gozer en de rest. Maar weet u wat ze niet hebben en echt kunnen gebruiken? Als je een hond geraden hebt, dan heb je tot nu toe deze post gelezen. En wat een waardevol teamlid Agent Barks zou zijn! Seriemoordenaar die zich ergens verstopt? Zet Agent Barks op het spoor! Noodzaak om een verdachte te onderwerpen ZONDER hem te vermoorden? Klinkt als een klus voor Agent Barks! Natuurlijk moesten ze hun jet aanpassen zodat hij zijn hoofd uit het raam kon steken terwijl ze op weg waren naar hun volgende zaak, maar het lijkt een kleine prijs om te betalen voor zijn onschatbare bijdrage aan de teamdynamiek.
Terwijl ik het rijk van de film intrek, geef ik je een van de meest besproken films aller tijden. SPOILER ALERT: Ik zie dode mensen … de hele tijd.
Het zesde Zintuig
Dat is juist! Wie was niet verrast door dat einde (dat wil zeggen, als je idiote vrienden niet op het werk zaten te praten en erover te praten voordat je de kans had om het te zien. Bedankt, idioot vrienden!)? Maar die arme jongen. Zo'n last om zo'n geschenk te hebben. En arme Bruce Willis! Oh, de film is op zoveel manieren tragisch.
Maar weet je wat het een nog betere film zou hebben gemaakt? Yepperooni! Een hond! Dat depressieve kind had een puppy nodig. Little Haley Joel Osment en zijn trouwe metgezel, Sniffers, hangen rond met dode mensen. En aangezien het grootste deel van de film wordt besteed aan het lopen van de ene dode persoon naar de volgende, zou dat een gelukkige hond zijn geweest! Natuurlijk had ik me aan het einde nog steeds gevoeld als: "O, arme dode Bruce Willis", maar dan zou ik het gevoel hebben gehad van: "O, die hond was zeker schattig." Yep. Pure film goud hier.
De X bestanden
Ik hield van deze show. Kijkend terwijl Mulder en Scully op zoek waren naar de waarheid over UFO's en andere rare dingen, wenste ik dat ik een complottheoreticus was. Maar ik wil geloven dat er iets is dat dit nog beter had kunnen maken, seizoen na seizoen. Wil je weten wat het is? Nee, geen hond. Het is … nee, wacht. Het is een hond.
Arme Mulder, die al die tijd in zijn kleine kelder kantoor doorbracht, alleen en verbannen. Als er ooit iemand was die een hondenliefhebber nodig had, hij is het. Ik geef je Special Agent Horatio Hound, en deze hond wil echt geloven. De toevoeging van dit personage zou deze show tot ongekende hoogten van het Scooby-Doo-potentieel hebben gebracht. Plus, denk aan de spinoff-mogelijkheid!Fox en de hond, na Mulder en Horatio nadat ze de FBI verlaten hebben. Het schrijft eigenlijk zichzelf.
The Dark Knight Trilogy
Arme Batman. Als je erover nadenkt, is zijn verhaal echt tragisch, als je de miljardair overhoudt die in een geweldig herenhuis woont. Hij ziet de moord op zijn ouders als een jonge jongen en gaat vervolgens wonen in het bovengenoemde landhuis dat door zijn butler is grootgebracht en weent om wraak.
Nou, ik kan je vertellen dat niets mijn dorst op wraak lest als een mooi, koel, lang glas puppy. En al die trainingsmagazijnen zouden zoveel beter zijn geweest met de toevoeging van Bat-Dog.
Om het helemaal te verslaan, om de rol van Bat-Dog te spelen, zou ik de hond van Ben Affleck casten. Wat? Te vroeg?
House, M.D.
Oh, Gregory House, jij bent gek! Hoe los je deze gevallen van week tot week op, jij en je zorgvuldig geselecteerde team, elk met hun eigen manier om de dingen verkeerd te zien, zodat je de dingen goed kunt zien? En terwijl je bromatie met Wilson wel een bepaalde leegte in je leven vulde, schrijf ik je nog steeds een recept voor pooch.
Maak kennis met Royston Tamblin-Luckinbill (een Britse hond die behoorlijk overtuigend blaft met een Amerikaans accent), je nieuwe hondgenoot en collega! Na een tragische dag in het hondenpark raakte Royston gewond en moest hij altijd zijn hondenrecuperiekraag dragen. Zeker, zijn pijnen en pijnen maken hem soms een beetje snippie, maar hij heeft echt een gouden hart. Voeg daar nog zijn vermogen toe om kanker en andere ziektes op te sporen, en je hebt een match gemaakt in de hemel. Ik weet niet zeker wat je officieel een hondenbromance noemt, maar ik noem het geweldig!
Breaking Bad
Arme Walter White. Als iemand ooit een puppy nodig heeft, is het deze kerel. Alsjeblieft iemand! Puppy die kerel!
Ik geef je Curie, de Sint Bernard. Ze is zo schattig! Wat een stervende drugskoning nodig heeft om zijn geest te verheffen! Los Polos Hermanos was levensbedreigend voor jou, meneer White, en we weten allemaal dat kippenbeenderen een verstikkingsgevaar voor honden vormen. Reden te meer om die gemene Mr. Fring uit te schakelen.
En het werkt zo goed vanuit het oogpunt van een cameraman. Denk er over na. Beeld de scène in. Walt bezoekt Jesse. Ze beweren. De Roomba komt de kamer binnen. Curie jaagt de Roomba achterna. Spanning gebroken.
Eén ding echter. Hoe zou Jesse haar bellen? Hmmm ….
24
'>
Tot slot, ik durf te beweren dat ik het beste heb bewaard en misschien wel het meest voor de hand liggende voor het laatst. Wie houdt er niet van een goed liefdesverhaal? En wie houdt er niet van een Academy Award winnende cast? Kattenmensen, dat is wie (ik bedoel dat letterlijk, niet als een filmreferentie).
De bruggen van Madison County
Oh, waar te beginnen met deze. Deze film lijkt alles te hebben. Meryl Streep op haar hoogtepunt? Controleren. De ruige, mooie uiterlijk van Clint Eastwood? Controleer nog eens. Mooie decorstukken en decoraties? Nog een andere controle. Een tijdloos verhaal van liefde gevonden en liefde verloren. Oh, het krijgt emmers van controles op die. Maar, een hond om te delen in de hele ervaring? Nee? Laten we die fout nu rechtzetten.
In de toekomst wil ik zien of deze theorie van toepassing is op de wereld van het theater. Hondthespians? Oh ja (hoewel ik niet kan zien Gehucht voorbij Act 5 Scene 1). Er is iets, iets heel diep in mijn hart, dat verlangt naar een productie van alle honden van Cats.
