Ik ben een pooper-picker-upper, en dat is oké. Ik heb niet altijd het meest glamoureuze leven, en totdat mijn naam Gwyneth Paltrow is en ik het contante geld heb om iemand te betalen om het voor mij te doen, ga ik hondenkak ophalen tot ik sterf. Maar ik zie je, Buurman, checkt op me terwijl ik mijn eigen kont zwaai rond om de resultaten van de kont van een ander wezen op te pikken. En deze is voor jou:
17 foto's die samenvatten hoe het is om een hond te bezitten
Je voor de hand liggende afschuw moet voortkomen uit het feit dat je dat nog nooit gedaan hebt In Bezit geluk gehad om een huis te delen met een grote, kwijlende verrukking van bont. En daarom treur ik voor je. Ik heb geen problemen met kattenmensen. De tabby die in uw voorruit hangt, ziet er perfect aangenaam uit. Maar ik heb nog nooit bij je geklopt om je kattenbak te controleren.
Buurman, ik wou echt dat ik wist wat je probleem is. U moet zich zorgen maken dat de doo van mijn hond een skidmark achterlaat in onze ongerepte buurt.
Je lijkt vreemd geobsedeerd door ervoor te zorgen dat mijn achtertuin geen uitwerpselen bevat en dat is het meestal wel. Soms mis ik een stapel schatten, maar zelfs als ik dat doe, is dat niets voor jou. Het is van mij. Nou, technisch gezien is het mijn hond … laat maar. Ik ben toegewijd aan mijn plicht om doody op te rapen, maar ik heb geen behoefte aan de extra blikken en blikken die je uit je keukenraam verspreidt. Als je zo geïnteresseerd bent in de gewoonten van mijn hond, raad ik je aan een hobby te vinden. Candlemaking. Solitaire. Iets. Maar serieus, snijd het kijken naar de gek.
Buurman, ik wou echt dat ik wist wat je probleem is. U moet zich zorgen maken dat de doo van mijn hond een skidmark achterlaat in onze ongerepte buurt. Maar waarom kijk je me specifiek? Is het gewoon handig voor jou omdat ik naast de deur woon? Je moet de tuin van Noodles om de hoek bekijken. Niet om een rammelaarstaart te zijn, maar dat is wiens gazon wel zou kunnen werkelijk gebruik een opruiming.
Ik wil vrienden met je zijn - echt waar. Het wordt zo leuk. Ik zou je graag uitnodigen voor een paar Margarita's, maar ik ben bang voor de gevolgen. Wat als ik de pooperscooper recht voor je moet gebruiken? Ik huiver om na te denken.
Ik kan me alleen de aantekeningen voorstellen die je moet maken als ik op reis ga over mijn erf: 7:54 uur - Bag over hand techniek met platte knoop; University of Miami sweater, geruite slaapbroek. 18:38 uur - Kiest voor plastic scooper, stort direct in verpakte vuilnisbak; kokerrok, vest
Voor het grootste deel zijn we respectvolle buren. Ik zorg ervoor dat mijn pup nooit je tuin binnengaat. We respecteren de "alsjeblieft, oh alsjeblieft niet in de bomen plassen" borden op je trottoir. (Dat zijn trouwens heel raar.) Ik weet dat we soms een beetje luidruchtig naast de deur staan als het voetbal uitkomt, maar we bedoelen het goed.
Weet alsjeblieft dat je een vredig, bevredigend leven kunt leiden zonder in de richting van de kont van mijn hond te kijken.
Ik wil je eraan herinneren dat het leven rommelig is. En als het ergste is dat je mijn poeproutine controleert, zou ik zeggen dat ik het redelijk goed heb. Maar ik weet dat er ergens achter die appretuurgordijnen een persoon is wiens leven niet draait om hondenpoep.
Weet alsjeblieft dat je een vredig, bevredigend leven kunt leiden zonder in de richting van de kont van mijn hond te kijken. Ik smeek je om je innerlijke leuke persoon te vinden en alles te doen, behalve wat je op dit moment doet, 's ochtends en' s nachts. We zullen jullie allemaal bedanken: mij, mijn hond en je man die dog doo niet kwalificeren als voldoende kussen praten.
Oké, grapje, dat doe ik niet. Ik ben gewoon te aardig van een buurman.
Walter's moeder
Postscriptum Wees niet deze buurman:
Uitgelichte afbeelding via @dogstakingdumps
