Foto's door: FotoYakov / Shutterstock
The Onion is beroemd om het maken van licht van grappige menselijke capriolen. Nu publiceren ze onderzoek van geachte huisdierwetenschappers, en laten we zeggen … het is maar goed dat we zindelijk zijn.
De Ui staat erom bekend dat hij artikelen plaatst die de wereld van het echte leven op hilarische manieren beschrijven, waardoor je je hoofd knikt met de vanzelfsprekendheid van alles.
Gerelateerd: 6 eenvoudige manieren om uw hond elke dag te trainen
Dat was onlangs het geval, toen ze de laatste tijd deelden van een zeer prestigieuze groep huisdieren, experts op het gebied van menselijk gedrag.
De hoofdonderzoeker van de studie, een West Highland Terrier genaamd Nugget, deelde de zeer overtuigende gegevens dat elke mens die een huisdier vertelt dat ze gewoon gaan werken, in feite een grote, dikke Liar McLiar Pants is en voor altijd is verdwenen.
Meer nog, de onderzoekers ontdekten dat wanneer een eigenaar van een huisdier zegt dat ze "snel terugkomt, poppenspelers!" Het hoogstwaarschijnlijk betekent dat de wereld ten einde loopt en de huisdieren het meest ongetwijfeld verhongeren tot de eigenaar zal wachten.
Gerelateerd: Das Funny! Volkswagen's Prank Ad van Autonomous Dog Walking Gadget [Video]
Toen het eliteteam van huisdieronderzoekers de informatie vrijgaf, moest Nugget zijn bevindingen aanpassen, waarbij hij zei dat het blijkt dat 100% van de eigenaren die terugkomen op opritten inderdaad aan het eind van de dag terugkomen, en ze werken mogelijk aan verder onderzoek.
Als je The Onion nog niet eerder hebt gecontroleerd, vrienden … nu is het de tijd!
Waar anders vind je zulke gerespecteerde (en aanbiddelijke!) Onderzoekers - we geloven elk woord dat ze zeggen.
